Dimanche 22 juin 2008 à 02:26

Utopiste

Utopiste.... c'est que je pense de moi. Je suis dure envers l'humain, je déteste sa nature profonde..... et pourtant j'aime profondément les autres. Je sais que c'est terriblement contradictoire, mais je ne peu pas m'empêcher d'espérer. Je suis une utopiste, parce que mon utopie me sauve, sans elle je me trancherai les veines. L'utopie et l'espoir me font du bien. Elles sont comme un pansement que l'on mettrai sur le genou d'un gosse avec un bisou de maman par dessus, ce fameux bisou magique qui guérit tout et réchauffe le coeur. Dans mon cas, je dirai que l'espoir et l'utopie ne sont qu'une seule et même chose. Je sais que la nature humaine est infâme, il n'y à qu'à regarder autour de soi pour s'en rendre compte. Mais malgré tout, j'espère, je rêve. J'espère que l'humain changera, je veux y croire. Je refuse d'admettre que tout est perdu, je m'écroulerai si je le faisais. Pourquoi il ne changerai pas ? il est capable du pire, il peut donc être capable du meilleur, non ?  Est-ce que c'est si dur de faire du bien autour de soi ? Ce n'est pas dur, ça ne l'à jamais été. J'aime les autres parce que j'espère qu'ils sont capables d'être gentil, ne serait-ce qu'un tout petit peu, au moins une fois. J'ai tellement de mal à accepter qu'un enfant qui à du mal à prononcer le mot "maman" et qui se bat pour y arriver devienne un monstre en grandissant. Je sais que ça existe, je suis peut être un peu cinglée, mais je ne suis pas complètement idiote .  Si je me "passionne" pour les serial killers, ce n'est que parce que je ne les comprends pas et je crois sincèrement que jamais je ne le pourrai d'ailleurs. Mais j'essaie, je sais que je n'y arriverai jamais, mais j'essaie encore. La terre est belle, il y à pleins de belles couleurs, pleins de doux parfums.  Sur cette terre, on peut voir et ressentir tellement de choses profondes.  J'adore me balader dans la nature, sentir toute sa grandeur. Je suis si petite dans ces moment là, mais je me sent tellement bien. Lorsque j'étais petite et que je dormais à la belle étoile en vacances, j'adorai regarder le ciel pendant un moment . Lorsque vous regardez vraiment, vous avez l'impression de vous enfoncer à l'intérieur, vous sentez d'un coup sa grandeur et sa profondeur vous envelopper, du moins à votre échelle. Parfois, en regardant l'état de notre monde, je me demande si je ne suis pas la seule personne à ressentir ça. Je me sens seule, incroyablement seule.  Quand je pense aux humains je suis partagée entre mon dégout et mon espoir mêlée à mon utopie. Je ne sais pas où me placer, je ne sais pas si je dois continuer d'espérer ou abandonner. Je sais que si j'abandonne, je m'écroulerai parce que je ne peu pas accepter ça et je ne le supporterai pas. Je sais que si je continue, je vais continuer d'avoir mal et que ça ne s'arrêtera jamais. Il y à des jours où j'ai envie de baisser les bras, de ne plus penser à rien. Je ressent parfois une immense fatigue. J'ai envie de partir, de tout laisser. Pourquoi je ne le fait pas ? bonne question.....l'espoir et l'utopie.....peut être.